Credit © Janina Wagner
Salwa Houmsi,
FREISTIL
interview (moritz-von-uslar-style),
uwe buschmann
HERE IT IS.
BAM!
AND YOU SAY, GODDAM. THIS IS A DOPE
JAM.
SALWA HOUMSI AKA SALWA BENZ,
JOURNALISTIN, REPORTERIN,
MODERATORIN, DJ.
JÄGER & SAMMLER/ARD & ZDF. RADIO
FRITZ. GERMANIA/FUNK. SPLASH MAG.
JUICE. ETC.
YO, MICROPHONE CHECK ONE TWO BZW.
HUNDRED, WHAT IS THIS ?
1 Salve, Frau Houmsi, wie stark fiebern Sie schon Heidi Klums nächster Staffel von „Germany’s Next Topmodel“ entgegen?
Wenn es wieder eine Hip-Hop-Episode gibt: sehr.
(Gab’s tatsächlich mal bei GNTM eine Hip-Hop-Episode? Noch eine schöne Vorstellung, Heidi Klum wäre nicht mit Tom Kaulitz liiert, sondern mit Dendemann oder Textor von Kinderzimmer Productions.)
2 Selbst mal damit geliebäugelt, als Model auf dem Catwalk zu schreiten?
Niemals!
3 Ihre Meinung zum Top-Gehalt der Top-Models Karlie Kloss, Gigi Hadid und Cara Delevingne?
Das ist mir echt egal.
4 Mega-Lüge, dass wahre Schönheit nur von innen kommt?
Nein.
(Manche Antworten sind zu schön, um wahr zu sein.)
5 Mega-Lüge, dass sündhaft teure Gesichtscremes mehr nützen als eine Gurkenmaske?
Was sollen sie denn nützen? Gegen Dummheit hilft beides nicht.
(Mega-Antwort! Echt Mega-Interview jetzt schon! Wort, äh, Mega-Wort!)
6 Augenfarbe?
Braun.
7 Lieblingsfarbe?
Rot! Schon immer!
(Nebeninformation: „Lieber tot als rot“ war ein anti-kommunistisches Schlagwort im Westen während des Kalten Krieges. Nur mal so am Rande. Was wohl die britischen Hip-Hopper Marxman heute so tun?!)
8 Rucksack oder Clutch?
Bauchtasche. Aber nicht um den Bauch, sondern über die Schulter, so Ticker-Style.
9 Ihre Turnschuh-Marke?
Nike! Air Force 1, Low in Weiß. In denen würde ich auch heiraten.
10 Können Sie erklären, was eine „Nike-Bitch“ ist?
Nee, Sie? Bin generell kein Fan von dem Wort „Bitch“ aus dem Mund von Männern.
(Ups. Die Frage resultierte aus einem Irrtum bzw. Hör(r)tum meinerseits: Ich dachte, der Begriff „Nike-Bitch“ käme in den Lyrics des Hits „I Love It“ von Icona Pop vor. Doch Kustepuchen. In Wirklichkeit heißt es da nämlich „90s Bitch“. Der Interviewer entschuldige sich besser gleich mal. Ach, egal. Ihrer Antwort tut es ja keinerlei Abbruch, sie bekommt sogar Allgemeingültigkeit.)
11 Haben Sie jemals davon geträumt, den Po von Kim Kardashian zu haben?
Äh, nein. Sie?!
(Und schon schäme ich mich: Nein, ich hab nie geträumt, dass Salwa Houmsi den Po von Kim Kardashian hat. Aber ich nehme mir fest vor, es mal zu tun. Die halb ernsten Fragen, die nimmt sie mit gebotenem Unernst. Wir verlassen den halb ernsten Frage-Bereich. Ich stelle ihr nun, um die nächste Stufe an Ernst zu zünden, drei drei viertel ernste Fragen.)
12 Wie viele Paar Sneaker besitzen Sie insgesamt?
Zu viele.
13 Schuhschrank-Befürworterin oder -Gegnerin?
Ja.
14 Der begehbare Kleiderschrank bleibt immer ein Lebensziel?
Der ist eigentlich mein einziges Ziel.
(Achtung, Achtung. Schluss mit lustig. Wir kommen nun zu den ernsthaftesten, nur im vollsten Anti-Unernst zu beantwortende Fragen der Welt.)
15 Kann man von einer glücklichen Kindheit sprechen?
Kann man.
16 „Wo kommst du eigentlich richtig her?“ — Eine Frage, die Sie nie wieder hören möchten?
Nee, aber „Was ein verrückter Name! Wo kommt der eigentlich her?“
17 „Fremd im eigenen Land“ — Ein ganz früher, deutschsprachiger Rap-Song von Advanced Chemistry und ein Gefühl, das Sie gut kennen?
Ja, schon. Mal mehr, mal weniger.
(Die Tücken der Erinnerung: Kann mich noch an ein frühes Konzert von Advanced Chemistry erinnern, bei dem man lautstark aufgefordert wurde, auch ein Heidelberger zu sein. Mmh, „Ich-bin-ein-Heidelberger, Ich-bin-ein-Heidelberger“ klang irgendwie nicht so toll wie „Go-Brooklyn, Go-Brooklyn“ oder „Is-Bronx-in-the-House“. Warum eigentlich?)
18 Optimistisch, dass Sie Aleppo, die Heimatstadt Ihres Vaters, besuchen?
Nicht wirklich.
19 Kennen Sie die Lösung für einen dauerhaften Frieden in Syrien?
Puh. Wie? Wo anfangen? Wie weitermachen?
20 Fürchten Sie die nordkoreanische Atombombe?
Nee, eher Kim Kardashians Po.
(Die Geister, die ich rief…)
Credit © Janina Wagner
21 Fürchten Sie die belgischen Atomkraftwerke?
Ich fürchte den Rechtsruck in Deutschland.
(Stopp. Neuer Ansatz. Kurswechsel. Angst essen sonst Interview auf.)
22 Prosecco oder Wodka Red Bull?
Cay.
23 Kartoffelsalat oder Falafel?
Haha, schon aus Prinzip das, was nicht mit Kartoffel anfängt!
24 Wieso rastet man beim Anblick von Schokolade vor Glück aus?
Man oder ich? Ich weiß es nicht. Fragen Sie die Schokolade.
25 Welche Zutaten gehören in gute Kibbeh?
Ich setze mich ungern mit Kochen auseinander.
26 Allein Essen geht gar nicht?
Nee, allein essen ist super! Da muss man keine Kompromisse eingehen bei der Restaurant-Auswahl.
27 Fastenzeit?
Das ist keine Frage!
(Wie jetzt? Grammatikalisch? Oder wurde die Frage von ihr als rein rhetorisch eingestuft?)
28 Was bedeutet das syrische Sprichwort: „Als wir beschlossen mit Särgen zu handeln, beschlossen die Menschen nicht zu sterben.“?
Haben Sie „syrische Sprichworte“ gegoogelt? War da keine Erklärung dabei?
(Erstens: Ja! Zweitens: Nein, leider nicht! Drittens: Komm schon, Salwa!!)
29 Haben Sie verstanden, was genau deutsche Leitkultur eigentlich sein soll?
Ich hab nicht verstanden was Leitkultur soll.
(#meDito)
30 Wer ist das Volk?
Nichts wo irgendwer nicht dazugehört, weil ein anderer sich von seiner Existenz gestört fühlt.
31 Burka-Verbot?
Natürlich nicht! Wir leben in einem freien Land.
32 Religion ist Opium fürs Volk?
Ich kenn mich mit Drogen nicht so gut aus.
33 Hilft ein Blunt, wenn einem mal alles zu bunt wird?
Ich kiffe nicht.
34 Zentrale Frage. Was bezeichnet man als integrale Bestandteile des Hip-Hop?
Das kann ich leider nicht verraten.
(Return of the D.a.i.s.y. Age. Sie weiß es, sie weiß es nicht, sie weiß es, sie weiß es nicht…)
35 Ökonomische Frage. Wer sind die fünf Wirtschaftsweisen des Hip-Hop?
Einsachtsieben. (Und meine Managerin).
36 New York oder L.A., wer hat’s erfunden?
Fler hat Hip-Hop erfunden.
(Dig this, MC Fisherman’s & DJ Friend!)
37 Richtig, dass Breakdance mehr auf Gelenke, Sehnen und Bänder geht als Rumba, Tango oder Foxtrott?
Keine Ahnung.
38 Ihr Argument dafür, dass Twerken viel mehr als Po-Gewackel ist?
Müssen Sie Kim Kardashian fragen.
(Ihre Kim-Show. Nächster Vorhang. Twerken kommt selbst in den Musikvideos von Kendrick Lamar vor, deshalb muss es einfach einen tieferen bzw. höheren Sinn haben.)
39 Wie hoch ist Ihre Rechnung bei der BVG, wegen illegal gesprayter Graffiti?
Nicht so hoch wie die Anzahl der Fragen hier.
(Da wir bei Frage 39 sind, wären es ja maximal 38 Euro. Damit billiger als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Alles im Lot.)
40 Wie heißt Banksy mit bürgerlichem Namen?
Ich bin Banksy. (Das ist ein Zitat)
(Nein, ich bin Spartacus. Auch so’n Zitat.)
41 Wenn Sie als Journalistin, Moderatorin oder DJ in Sachen Hip-Hop unterwegs sind, dann als Salwa Benz. Warum denn nicht als Salwa BMW oder Salwa Porsche?
Weil es kacke klingt?!
42 Gehe ich recht in der Annahme, dass ein Name wie Salwa Volvo für Hip-Hop nicht protzig genug ist?
Wer denkt, es geht bei Hip-Hop nur ums Protzen, hat Hip-Hop nicht verstanden.
43 Nach dem Dieselskandal mal überlegt, den Künstlernamen ganz weit weg von der Autoindustrie anzusiedeln?
Allein für diese Frage hat es sich gelohnt, das nicht zu tun.
44 Die Bezeichnung DJane für einen weiblichen DJ ist eine schwere Beleidigung?
Ich kenne eigentlich keinen weiblichen DJ, der gern DJane genannt wird.
45 Können Sie Scratchen?
Nur, wenn ich dabei breakdance.
Credit © Janina Wagner
46 Können Sie einen Double Spin Back?
Den können Sie auch.
47 Hat Hip-Hop den Jogginganzug als Ausgehuniform salonfähig gemacht?
Hip-Hop hat Ausgehen salonfähig gemacht.
48 Welche Botschaft haben fingerdicke Goldketten?
„Ich will dazugehören.“
49 Diamonds are a girl’s best friend?
No!
50 Warum hat deutscher Hip-Hop ein schlechtes Image?
Hat er das?
51 Rapper, die Wortgewaltigen! Beeindrucken Sie mich mit einem gerade angesagten Hammerreim?!
Ich glaub, ich muss kurz los, bin bei der nächsten Frage wieder da.
52 Ist sehr laut automatisch auch dumm?
Leise zu sein ist dumm. „Wenn die Klügeren immer nachgeben, bedeutet das, dass die Dümmeren die Welt regieren?“ — das ist ein Jingle, der bei Radio Fritz läuft.
53 Hat Berlin Hamburg den Rang als Hip-Hop-Hochburg abgelaufen?
Ich glaube, Sie sind nicht so auf dem aktuellen Stand was Deutschrap betrifft.
(Ich dachte, dass man bei Hip-Hop nie vom aktuellen Stand spricht, sondern es immer nur Old School, Now School und Next Skool gibt…)
54 Die Fantastischen Vier wären besser mal ein Marvel Comic geblieben?
Toll, und wer würde dann The Voice moderieren?!
55 Wie hoch ist der Intelligenzquotient von Bushido?
Ich glaube, es gibt einige andere reiche Männer auf dieser Welt, deren Intelligenzquotienten verheerendere Auswirkungen auf unser Leben haben.
56 Wenn Ihnen Sido in Berlin entgegenkommt, wechseln Sie wie schnell auf die andere Straßenseite?
Ich grüße freundlich und frag ihn, wie‘s ihm geht.
57 Ist das, was Cro da macht, überhaupt Hip-Hop oder noch Neue Deutsche Welle?
Cro ist super. Neue Deutsche Welle auch.
58 Was macht Haftbefehl zum King of Deutschrap?
Dass es außer Frage steht.
59 Was die Cribs und die Bloods in Compton, L.A., sind, sind welche Gangs in Schöneberg-Nord, Berlin?
Erzählen Sie es mir.
(Ich bin kein Berliner!!!)
60 Darf sich ein echter Gangsta-Rapper auch mal auf die Bordsteinkante setzen und rumheulen?
2018 schon.
(Aber bestimmt nur die Gangsta-Rapper, die noch immer Fleisch essen und kein Power-Yoga machen.)
61 Eine typische Männerwaffe?
Ihr Geschlecht.
62 Eine typische Frauenwaffe?
Ihr Gehirn.
63 Wer erschoss Tupac Shakur aka 2 Pac?
Ich nicht.
64 Wer erschoss Christopher George Latore Wallace aka The Notorious BIG?
Immer noch nicht ich.
65 Wer erschoss John Fitzgerald Kennedy aka JFK?
2Pac.
66 Wie anti-semitisch ist die deutsche Hip-Hop Szene?
So anti-semitisch wie Deutschland.
67 Ob der Besuch von Auschwitz bei Kollegah und Farid Bang wohl echt was gebracht hat?
Weiß ich nicht.
68 Wie frauenfeindlich ist die deutsche Hip-Hop Szene?
So frauenfeindlich wie eine Welt, in der Trump Amerika regiert.
69 Wo wird man als Frau mehr belästigt, auf einem Hip-Hop-Konzert oder beim Public Viewing auf der Fanmeile der Fussball-EM?
Man wird als Frau überall belästigt, wo besoffene heterosexuelle Männer sind.
70 Wie homophob ist die deutsche Hip-Hop-Szene?
Gegenfrage: Seit wann dürfen homosexuelle Menschen in Deutschland nochmal heiraten?
71 Pitbull oder Pudel?
Snoopy. Ich liebe Snoopy.
72 Beyonce wasn’t built in a day?
Keine Ahnung.
(Dann bleibt es halt bei Rom, welches nicht an einem Tag erbaut wurde. Hmm, wie das wohl bei Sydney Rome oder Romy Schneider war?)
73 Queen Latifah oder Nicki Minaj?
Beide und noch viele mehr.
74 Ihr Talent als Rapperin?
Nicht vorhanden.
75 Wofür steht eigentlich „O.P.P.“ in dem Hip-Hop-Hit von Naughty By Nature?
Beyonce wasn‘t built in a day?
(Okay. Kreuzworträtsel, Anagramme oder Sudoku scheinen nicht so ihr Ding zu sein. Egal. Kein Stress. S.C.H.W.A.M.M. drüber und weiter geht’s…)
Credit © Janina Wagner
76 „Fuck The Police“, „Fight The Power“, „Home Invasion“ — warum ist Hip-Hop denn heute so verdammt lammfromm?
Ich mach Ihnen mal ne Playlist!
(„MUSIC PLEASE …Ah where was I? Oh yes / Say a def rhyme then I plumb the rest…“)
77 Welches Parfum wird kurz vor dem Auftritt beim Splash Festival gesprüht?
Ich mag kein Parfum.
(Patrick Süsskind Diss?!?)
78 Wie sind Frauen im Hip-Hop vertreten?
So wie im Bundestag.
79 Wie sind Frauen in den Medien vertreten?
Sie sind da.
80 Wer sind Ihre Heldinnen des Jahres 2018?
Cardi B und Christine Blasey Ford.
81 Wenn Mick Jagger im Alter von 73 Jahren nochmals Vater wird, ist das eigentlich schon frauenfeindlich?
Die Frage ist so formuliert, als würde der Diskurs um Gleichberechtigung darin resultieren, dass Männern ihr Glück abgesprochen wird. Das ist falschrum gedacht.
82 Wenn Männer Monatsblutung hätten, wären dann Tampons und Binden umsonst?
Sicher.
83 Ein Name wie „Jäger & Sammler“ (ZDF) ist doch arg archaisch. Benennt eine Zeit, wo der Mann loszog, mit dem Dinosaurier um Nahrung stritt, während die Frau auf dem Baum in der Höhle zurückblieb!?
Hä, so gehört sich das doch aber?!
(Wir wollen nun über besagte Sendung „Jäger & Sammler“ reden. Die Fragen beziehen sich auf ihre Tätigkeit dort. Auf los gehts los: LOS!)
84 Bedingungsloses Grundeinkommen?
Gute Idee!
85 Was ist ein Pick-Up Artist?
Ein stark frustrierter Mann.
86 Kinderwunsch verschoben: Eizelle einfrieren?
Dafür bin ich zu jung.
87 Gentechnik nein danke?
Nein danke.
88 Kampf gegen Kunststoffmüll: Sofortiges Plastiktüten-Verkaufsverbot in deutschen Supermärkten?
Das wär mal toll.
89 Volkskrankheit Depression?
Ja?
90 Volkskrankheit Lügenpresse?
Volkskrankheit Dummheit?
91 Girlpower sells: Sollte man Marken, die rein plakativ mit Feminismus werben, ostentativ boykottieren?
Erst nachdem man Marken boykottiert, die mit Sexismus werben.
92 Richtig, dass es einen ehrlichen Immobilienmakler in Berlin gibt?
Äh…falls er das hier liest: Schreiben Sie mir auf Instagram.
93 Könnten Sie in einem Tiny House auf 6,4 Quadratmeter gut leben?
Wenn ich müsste, ja.
94 Ihr Block?
030 – 361.
95 Schade, dass Sie das Mauer-Berlin nicht mehr live miterlebten?
Kann man so und so sehen…
(Endspurt.)
96 Berlin, du bist so wunderbar, Berlin?
Ja!
97 Wie oft die TV Doku-Soap „Berlin — Tag & Nacht“ angeschaut?
Gar nicht.
98 Ist es unhöflich, wenn ich Sie nach dem Alter frage?
Nö.
99 Ist es unhöflich, wenn ich Sie in zwanzig Jahren nach dem Alter frage?
Fragen Sie mich das in 20 Jahren nochmal.
(Okay. Date.)
100 Fr. Houmsi, werden Sie eine coole Art finden, Ihren 50. Geburtstag zu feiern?
Sehr sicher! Ich glaub, 50 sein passt zu mir.
Salwa Houmsi,
TOP 5 Lieblingssnacks
1) Toffifee
2) Leibniz Schokokekse Alpenmilch
3) Manner Waffeln
4) Snickers White
5) Kinder Country
Photographer // Janina Wagner // @whatsupnini https://janina-wagner.de
Interview // Uwe Buschmann @kevinuwebuschmann
Webeditor // June Krentz @junekrentz